Olhá GAAAAAAFE fresquinha!

2007-05-02T16:07:00.000+01:00

Vindos directos do Parque Natural de Monfragüe, em Espanha, a viagem foi prolífera em gaffes:

Selenia:
"Marcelo Santana Lopes."

Carlos:
"O Marcelo Rebelo de Sousa existe?"

Sandra:
"O MPT é treu."

Selenia:
"Uma charrua com um burro a cavalo."

Condutor do autocarro:
"É uma plantação de cegonhas."

Carlos:
"Um líquido que se esperme."

Jo:
"Eu não poço.. "

Selenia:
"A que horas é o guarda-chuva?"

Nuno:
"Escríticos."

Carlos:
"Merdonheiros."

Ludgero:
"Água amarelela."

Selenia:
"Acordei em cima do colchão."

Jo:
"Já repari muitas vezes."

Jo:
"Rosa Brava, a rapariga que os pais não deixam ir trabalhar para a escola."

2007-03-27T14:03:00.000+01:00

Aqui está o contributo de Carolina, do fórum MundoMarillier, uma coleccionadora de gaffes como eu:

Uma discussão inteligente:
Artur – O que tá aí escrito?
Catarina – São músicas.
Artur – Deixa-me ouvir!

Carolina Silva – Tenho frio nas mãos…
Mário – Trouxesses calças! (há por aqui uma troca de conceitos não?!)

Liliana – Doem-me imenso as costas.
Roseta – O que é que comeste ao pequeno-almoço? (medicina é com ela!)

Prof. FQ - Posso anular-te o teste!
Mariana – Não, isto era a cábula. (É impressão minha ou ficas-te sem ela?)

Fifi – No caso do ABS….
Ratola – É aVs!!! (tipo…DAH!)

Ratola – 1 tetraplégico tem 1 comichão no pé…
Frazão – Eles não sentem a comichão.
Ratola – Porquê?!

Artur – Qualquer pose minha é sexy…
Frazão – Especialmente enforcado.

Alguém – Cantem o FO.
Mário – O quê?! Temos o “Ó Maria dá-me o pito” queres?

E outro membro, canochinha, juntou-se à festa:

"A stôra de estúpida é mesmo História"

2007-03-11T21:41:00.000Z

"Os Filhos do Homem" Special... nunca vi tanto engano em tão pouco tempo:

"Homem com filhos"

"Filhos da Mãe"

"Filhos do Pai"

E a última dita por mim...

"Os Filhos da Treta."

2007-02-14T15:32:00.000Z

Caricatura feita, e gaffes todas bonitinhas, passadas a computador... XD

Selenia:

“Costumo andar com os óculos calçados pela casa.”

“Seguro contra a terra de meteoritos.”

“Leitor Beirão.”

“As coisas que se vendem no YouTube.”

Carlos:

“Ainda me provocas uma factura.”

“Quem não tem boi, caça com gato.”

“Sabes como é que os cães miam no Japão?”

“Queres leite frente ou quio?”

Apontando para o nariz:
“Eu liberto óleos animais aqui desta religião.”

Jo:

“Eu queria ser a versão feminina da Hermione.”

“As corcundas de Nárnia.”

“Tu nunca vais ter peitos no pêlo.”

“Arrota que é caracol!”

2007-02-07T16:35:00.000Z

Acabaram os exames!!!
Para comemorar, aqui vai:

Bruno (para a Ana): "Eu apreciei escreveres em maiúsculas."
Ana: "Era para me ouvirem."

"Andrea, os teus ovos são de galinha, ou são comprados?"
- Selenia

"Vamos ao fórum ontem?"
- Carlos

Ricardo tenta cantar 'Porto Covo'
"Haaviaa uma ponte entre os riios..."

"Espinula medal"
- anónimo a tentar dizer 'espinal medula'

"Meias de todas as cores e feitiços"
- Joana

Professor pergunta:
"Que país é este?"
Aluna responde:
"África."

Selenia exclama:
"Só lhe faltava a... a... a máquina de cortar lenha!"
- ...moto-serra?

"É fedonho."
- mãe da Selenia

"De cabeça pró ar."
- Carlos

Selenia recebe um doce, e Carlos comenta:
"Andam a dar chupas? É como quando vais dar sandes..."

e pronto. mais para vir !

2007-01-17T13:49:00.000Z

Especial Selenia:

“Tou em época de exames! Não tás a ver as minhas orelhas ?”

“A colher dos talheres tá fechada.”

“Pintei-me com olhos no eyeliner.”

“Adoro o pai do Halvin-- do Cobbes--”
- Coitado do pai do Calvin..

Selenia: “…O irmão do João--”
Jo: “Não queres dizer ‘do Carlos’?”
Selenia: “Ah, pois! O irmão do cão.”

“Por acaso, tu hoje vens vestida.”
- e nos outros dias vem como?

“Cortavas o braço e deixavas sair 10 cl de leite.”

Onde estão os sacos do lixo:
“Estão na gaveta mais à esquerda do... do,,, opá, do...
(...)
daquilo onde se lava a loiça!”
Rapariga: “Do...lava-loiça?”
Selenia: boink

2007-01-10T13:36:00.000Z

Haha! Voltei a trabalhar no clube de vídeo, pelo que trago mais títulos fantásticos:

"Triste e isolada"
- a história de uma mulher triste... e... numa ilha deserta. Nada a ver com Tristão e Isolda.

"Tem o Bricky Bracky?"
"Como?"
"Bricky Bracky... aquele com os cowboys e as montanhas..."
- nunca mais olhei para a capa do Brokeback mountain da mesma maneira...

E agora dois enganos que me levam a pensar... será que as pessoas em questão são cultas demais, tias, ou instructores de condução? Porque quem é que pergunta pelo filme:

"Veículos"
- em vez de Carros

e

"Saltar a vedação"
- em vez de Pular a cerca

Por fim, o causador de ataques de riso no McDonalds... o filme:

"Magadáscar"

2006-12-13T16:52:00.000Z

Em plena época de trabalhos e apresentações...

Vamos fazer um especial Professores:

Prof. De Matemática:
“O barulho das canetas a escrever é insuportável.”

Prof. De Bioestatística:
“Imagina que não havia sexo...”

Prof. Química Prática:
“Hoje vamos trabalhar com bananas analíticas.”

Prof. Rui Ribeiro de Vertebrados:
Passou uma aula inteira a referir a tão perigosa:
“Caça ao bambu.”

“O solo é favorável para o caracol ser pedrado.”

“...e as lampreias parasitam durante dois anos no mar, até subirem o rio para voltarem a morrer.”

“Foi extinto até à extinção.”

Prof. Fátima Sales, de Plantas:
“Fossiólogos.”

Prof. de Biologia da Conservação:
“Os castores não fazem parte da nossa flora.”

Prof. Paula, de Biologia do Desenvolvimento II:
“Têm problemas que não lhes permitem ter pais.”

Prof. Teresa Gonçalves, de Plantas:
“É um género da mesma espécie.”

Prof. Veríssimo, de Microbiologia:
"Estruturas de todos os típicos."

2006-12-12T15:33:00.000Z

Post especial de Missunderstandings!

Quando uma frase inocente passa pelo processo de audição para chegar ao ouvinte ou sem sentido, ou com um sentido deveras diferente:

Comecamos pelas mais clássicas:

Selenia diz: “Não gosto de andar quando estou com frio.”
António percebe: Não gosto de andar quando estou com o cio.”

Ludgero diz: “Abomino-te.”
Selenia percebe: “Domino-te.”

E continua-se..

Selenia diz: “Estas antenas servem para quê? Rádio?”
Frodo responde: “Nem, só... presumo.”
Selenia percebe: “Nem só...presunto.”

Carlos diz: “Eu acredito muito no destino.”
Selenia percebe: “Eu acredito muito no intestino.”

Rita diz: “Vou primeiro à casa de banho.”
Selenia percebe: “Vou comer à casa de banho.”

Carlos diz: “A partir de amanhã, vou ser pandeireta!”
Jo percebe: “A partir de amanhã, vou ser paneleiro!”

Tiago diz: “Vacina do tétano.”
Bruno (olhando para cima) : “Piscinas no tecto?”

Carlos diz: “Não gosto de birras.”
Ludgero percebe: “Não gosto de virgens.”

Bruno diz: “Dei uma joelhada no aquecedor.”
Selenia percebe: “Dei-te uma cacetada com o aquecedor.”

E agora um rol de pessoas que respondem a tudo (se repararem, o Carlos é o campeão disso):

Jo diz: “Estúpida...”
Carlos (Vira-se): “ Eu?”

Selenia diz: “Isto é estúpido!”
Jo (Vira-se): "Chamaste-me?”

Jo diz: “Oh, que m*rda...”
Carlos: “Chamaram-me?”

Prof: “Carla?”
Carlos: *Levanta a mão* (por várias vezes....)

Ludgero para a Jo: “Agora já sei onde escondes as cábulas.”
Carlos (Vira-se): “Alguém me chamou?”

Mãe do Ludgero: “...aquela mula--”
Ludgero: “Eu?”

2006-12-12T14:51:00.000Z

Mais gaffes recentes:

(depois de sair dos carrinhos de choque)
"Bati com os joelhos nos pneus."
- Sandra

"Já corri os brasileiros todos."
- Tânia

Nós perguntamos:
"Então como chamas a isso? botija, ou saco?"
Jo responde:
"Eu chamo água."

O mp3 do Ricardo tá todo partido. Selenia pergunta:
"E ainda anda?"

Digam nomes de músicos! Selenia exclama:
“Marisa Cruz!”

“De vez em quando tiro a língua do nariz.”
- Selenia outra vez.

Carlos, numa conversa para a Jo:
“Olha, tu és homem, eu sou mulher, a Joana também...”

“A mão em cópula.”
- Jo.

“Comido à Portuguesa.”
- Se o Ludgero quiser explicar como se é comido à portuguesa...

Mais para vir entretanto!

2006-12-11T15:23:00.000Z

Na altura de pré-exames:

"Sabes porque é que eu tou gorda? É por causa das armónias."
- uma anónima

"Adoro estar assim... com as pernas a tiracolo."
- Jo

"Já tenho um enxoval inteiro de comida japonesa."
- Carlos

"O que mata não engorda."
- Helena

“Acordas ainda a dormir.”
- Selenia

“Ouve lá, nós medimos os metros em quilómetros!”
- Bruno

“A vizinha da galinha é sempre maior que a minha.”
- Ludgero, a inventar provérbios

“Estou na rotunda, aquela que está no meio da estrada.”
- Vânia

2006-12-06T16:24:00.000Z

Frescas e boas, vindas do BBDE.org!

"É tão alta que parece as montanhas do Niagára"
(empregada da limpeza, acerca de uma elevação no soalho flutuante de uma sala) - submetida pelo Samwise

"Espero que hoje não chova tanto, ontem choveu cá de uma maneira que era um autêntico vesúvio"
(uma anónima) - submetida pelo Pedro Farinha

"Tive um atoque de tasse."
(professora de Geologia no 12º ) - submetida pelo Archie

"Queria um menu Hollywood. As pirocas quentinhas se faz favor."
(No Arrábida Shopping) - submetida pelo Archie

E para acabar, uma ocorrida nas aulas desta manhã:

Professor pergunta:
"Que país é aquele?..."
Aluna responde:
"É África."

2006-12-04T17:53:00.000Z

Mas que raio de filme é esse??

Das partes mais interessantes de se trabalhar num clube de vídeo, é o esforço que às vezes é preciso fazer para conseguirmos dizer que filme queremos. Tanto por nós como pelos clientes, aos quais temos de dar a mão à palmatória, pela originalidade dos pedidos. Aliás, até vou fazer disto um jogo: ponham-se na minha pele e tentem descobrir de que filme é que eles (clientes, colegas e às vezes até eu própria) estão a falar:

(as respostas estão no fim)

1 - “O Encantador de Canários.”

2 - “Têm o Bornes? O Bornes, o feiticeiro?”

3 – “ O Elevador.”

4 – “ Gorilas na Bruna.”

5 – “XXL” (não, não é o que estão a pensar...)

6 – “Insonía.”

7 – “Denotação.”

8 – “Era o Pecado às Portas e o Inimigo Original, por favor.”

9 – “Já têm o Doidos por Mary – O casamento?”

10 – “Mil e uma maneiras de perder um homem.”

11 – “Uma vida na casa.”

12 – “A Ratinha dos malditos.” (o meu favorito)

13 – “American Pia.”

14 – “Vê se me agarras.”

Respostas:

1 – O Encantador de cavalos
2 – Bones, o feiticeiro.
3 – Cabine telefónica.
4 – Gorilas na bruma.
5 – XXX, claro. ^_^
6 – Insónia.
7 – Detonação.
8 – Cruzou os nomes, são o Inimigo às portas, e o Pecado original.
9 – American Pie, O casamento.
10 – Como perder um homem em dez dias.
11 – Uma casa, uma vida.
12 – A Rainha dos malditos.
13 – American pie.
14 – Apanha-me se puderes.

2006-12-04T13:37:00.000Z

Frases memoráveis, de Engenharia do Ambiente:

“Estar preso na varanda não te impede de ladrar aos carros.”
– Paulo Novo, Professor de Mecânica Geral

“E aqui, onde estas linhas se cruzam, é o NOSSO ponto G.”
– Fernando Silvano, “

“Há uma propriedade que diz que eu posso tirá-lo todo para fora.”
– Fernando Sebastião, Professor de Álgebra linear e Geometria analítica.

“A água é essencial para tomarmos banho.”
- Ricardo Lagoa, Professor de Microbiologia.

Elisa pergunta:
“Queres ir ao cinema?”
Selenia responde:
“Fazer o quê?”

“Se dividirmos um rebuçado por 500 pessoas, calha uma lambidela a cada um.”
– Nuno Bernardino, Professor de Matemática geral

“Deduza... ou deduz? Posso tratar-vos por tu?”
– idem

“E vejam lá as dúvidas. Se não tiverem, digam.”
– idem

“Para fazer isso é preciso oxigénio. E o oxigénio custa dinheiro!!”
– um orador entusiasmado

Em tom filosófico, a falar mais para si do que para a aula
“As rótulas não provocam momento. É uma frase interessante. O que é que isto quer dizer?”
– Paulo Novo, Professor de Mecânica Geral

“Vocês não precisam de o saber. Ou melhor, vocês precisam de o saber de cor!”
– Professor de Hidráulica I

E acabamos com um dia em que o professor de matemática estava religiosamente inspirado:

“A função não pode multiplicar os pães. Não é como aquele cabeludo!”

“Quero dois caloiros. Vocês, como é que se chamam?
- Pedro
- João
Muito bem, dois apóstolos.”

2006-11-30T19:17:00.000Z

Recebidas directamente de monsieur Agnor, ditas por alguns amigos dele:

Uma das mais chocantes que já vi:

"Ontem levei com um c*r*lho na boca. Esperem, não!"
- Tarde demais, rapaz...

"Eu tenho cena prá coisa"

"F*d*-te já o banano"
- é o insulto dois em um..

E a parte científica:

"Vou apanhá-la à bruta, até lhe saírem mórulas pelos ouvidos."
- que é um dos estádios do embrião.

"Se não são os testículos que armazenam os espermatozóides, então é o quê? O útero?" Diz uma rapariga.
"Só se for o teu a armazenar, no meu é que não é de certeza." - responde o rapaz.

2006-11-30T13:37:00.000Z

Este post é dedicado ao António, que tem poucas gaffes, mas quando as tem, são extraordinárias:

Levantando o punho cerrado exclama:
"Eu dilato-te!"

Noutra situação:

"Preciso de um c*r*lho!"
- na realidade, se quiserem acreditar nele, ele afirma que era suposto estar lá uma vírgula. Mas para citar o Ludgero:

"É a tua palavra contra a nossa imaginação."

Última hora:

Ricardo:

Ao escolher uma salada de fruta, repara tristemente:
"Não tem manteiga..."
- ele queria dizer banana.

2006-11-29T18:44:00.000Z

Ora quem vai ser vítima hoje...

Tiago, que já devia ter sido apresentado:

Apontando para duas caixas de Petri, cada uma com dois testículos:
“Professor? Os tomates são todos do mesmo rato?”

Frodo:

“Mandamos mais em vocês que nós em nós.”

António:

“Quando tu tiveres uma perna.”
- Isso é uma ameaça?

Ritinha!:

“Pai, não te esqueças de prender a cadeira lá fora.”

E acabamos com o Vidigueira:

“Dois a dois, tipo aos pares.”

2006-11-29T11:41:00.000Z

Comecamos com uma gaffe de uma professora:

"Existem bairros com sanidade reduzida."
(sim, porque a loucura abunda em certas zonas.)

Agora a Marta!

"Lavas o teu champô com pantene?"

E a Jo:

"As disciplinas do xinó são semestrais ou anais?"
(UI!)

2006-11-28T16:19:00.000Z

Benvindos benvindos! Aconchegem-se aqui e antes de se rirem, pensem bem... Quantas vezes já disseram calinadas dignas de um monumento? Ou algo inocente dito pareceu aos vossos ouvidos o maior disparate do mundo? Ou deram por vocês a ter conversas perfeitamnete idiotas e a dizer frases que para sempre focaram gravadas na memória de quem as ouviu?

Ora aqui vai um pequeno gosto daquilo que é já uma colecção com história, e que atravessa ciclo, secundário, politécnico e universidade, passando por um sempre agradável clube de vídeo. Antes de começar propriamente dizendo, permitam-me que vos apresente alguns dos habituais protagonistas:

Começando por mim, Selenia:

“Teve de treinar para atingir a gravidez.”

“Tens que ser maior que 16 para comprar dinheiro.”

“Os otostos apraem-se”

Apresento agora a Jo:

“Eu queria ser a versão feminina da Hermione.”

“No secundário nós pusémos ovos.”

“Tu nunca vais ter peitos no pêlo.”

O Kikos:

“Andámos o dia todo nas noitadas.”

“Por duas vezes pus a mão no ferro de lavar a loiça.”

“Sabes como é que os cães miam no Japão?”

O Ludgero:

“Várias vezes almocei e jantei sem comer nada.”

“Já recebeu doutoramentos em França e em Paris.”

“Moras a 5 minutos de casa.”

E o Bruno Açoreano:

“É como aquelas coisas no deserto da Serra das Estrelas.”

Numa conversa sobre as silhuetas das aves em vôo:
“Um albatroz? Tu olhas pra cima e vês um porta-aviões!”

“Nós não somos assim. Somos acolá.”

E pronto. Vamos lá começar... Até à próxima.