Especial Selenia:

“Tou em época de exames! Não tás a ver as minhas orelhas ?”

“A colher dos talheres tá fechada.”

“Pintei-me com olhos no eyeliner.”

“Adoro o pai do Halvin-- do Cobbes--”
- Coitado do pai do Calvin..

Selenia: “…O irmão do João--”
Jo: “Não queres dizer ‘do Carlos’?”
Selenia: “Ah, pois! O irmão do cão.”

“Por acaso, tu hoje vens vestida.”
- e nos outros dias vem como?

“Cortavas o braço e deixavas sair 10 cl de leite.”


Onde estão os sacos do lixo:
“Estão na gaveta mais à esquerda do... do,,, opá, do...
(...)
daquilo onde se lava a loiça!”
Rapariga: “Do...lava-loiça?”
Selenia: boink

Em plena época de trabalhos e apresentações...

Vamos fazer um especial Professores:

Prof. De Matemática:
“O barulho das canetas a escrever é insuportável.”

Prof. De Bioestatística:
“Imagina que não havia sexo...”

Prof. Química Prática:
“Hoje vamos trabalhar com bananas analíticas.”

Prof. Rui Ribeiro de Vertebrados:
Passou uma aula inteira a referir a tão perigosa:
“Caça ao bambu.”

“O solo é favorável para o caracol ser pedrado.”

“...e as lampreias parasitam durante dois anos no mar, até subirem o rio para voltarem a morrer.”

“Foi extinto até à extinção.”

Prof. Fátima Sales, de Plantas:
“Fossiólogos.”

Prof. de Biologia da Conservação:
“Os castores não fazem parte da nossa flora.”

Prof. Paula, de Biologia do Desenvolvimento II:
“Têm problemas que não lhes permitem ter pais.”

Prof. Teresa Gonçalves, de Plantas:
“É um género da mesma espécie.”

Prof. Veríssimo, de Microbiologia:
"Estruturas de todos os típicos."

Post especial de Missunderstandings!

Quando uma frase inocente passa pelo processo de audição para chegar ao ouvinte ou sem sentido, ou com um sentido deveras diferente:

Comecamos pelas mais clássicas:

Selenia diz: “Não gosto de andar quando estou com frio.”
António percebe: Não gosto de andar quando estou com o cio.”

Ludgero diz: “Abomino-te.”
Selenia percebe: “Domino-te.”

E continua-se..

Selenia diz: “Estas antenas servem para quê? Rádio?”
Frodo responde: “Nem, só... presumo.”
Selenia percebe: “Nem só...presunto.”

Carlos diz: “Eu acredito muito no destino.”
Selenia percebe: “Eu acredito muito no intestino.”

Rita diz: “Vou primeiro à casa de banho.”
Selenia percebe: “Vou comer à casa de banho.”

Carlos diz: “A partir de amanhã, vou ser pandeireta!”
Jo percebe: “A partir de amanhã, vou ser paneleiro!”

Tiago diz: “Vacina do tétano.”
Bruno (olhando para cima) : “Piscinas no tecto?”

Carlos diz: “Não gosto de birras.”
Ludgero percebe: “Não gosto de virgens.”

Bruno diz: “Dei uma joelhada no aquecedor.”
Selenia percebe: “Dei-te uma cacetada com o aquecedor.”

E agora um rol de pessoas que respondem a tudo (se repararem, o Carlos é o campeão disso):

Jo diz: “Estúpida...”
Carlos (Vira-se): “ Eu?”

Selenia diz: “Isto é estúpido!”
Jo (Vira-se): "Chamaste-me?”

Jo diz: “Oh, que m*rda...”
Carlos: “Chamaram-me?”

Prof: “Carla?”
Carlos: *Levanta a mão* (por várias vezes....)

Ludgero para a Jo: “Agora já sei onde escondes as cábulas.”
Carlos (Vira-se): “Alguém me chamou?”

Mãe do Ludgero: “...aquela mula--”
Ludgero: “Eu?”

Mais gaffes recentes:

(depois de sair dos carrinhos de choque)
"Bati com os joelhos nos pneus."
- Sandra

"Já corri os brasileiros todos."
- Tânia

Nós perguntamos:
"Então como chamas a isso? botija, ou saco?"
Jo responde:
"Eu chamo água."

O mp3 do Ricardo tá todo partido. Selenia pergunta:
"E ainda anda?"

Digam nomes de músicos! Selenia exclama:
“Marisa Cruz!”

“De vez em quando tiro a língua do nariz.”
- Selenia outra vez.

Carlos, numa conversa para a Jo:
“Olha, tu és homem, eu sou mulher, a Joana também...”

“A mão em cópula.”
- Jo.

“Comido à Portuguesa.”
- Se o Ludgero quiser explicar como se é comido à portuguesa...

Mais para vir entretanto!

Na altura de pré-exames:


"Sabes porque é que eu tou gorda? É por causa das armónias."
- uma anónima

"Adoro estar assim... com as pernas a tiracolo."
- Jo

"Já tenho um enxoval inteiro de comida japonesa."
- Carlos

"O que mata não engorda."
- Helena

“Acordas ainda a dormir.”
- Selenia

“Ouve lá, nós medimos os metros em quilómetros!”
- Bruno

“A vizinha da galinha é sempre maior que a minha.”
- Ludgero, a inventar provérbios

“Estou na rotunda, aquela que está no meio da estrada.”
- Vânia

Este post é dedicado ao António, que tem poucas gaffes, mas quando as tem, são extraordinárias:

Levantando o punho cerrado exclama:
"Eu dilato-te!"

Noutra situação:

"Preciso de um c*r*lho!"
- na realidade, se quiserem acreditar nele, ele afirma que era suposto estar lá uma vírgula. Mas para citar o Ludgero:

"É a tua palavra contra a nossa imaginação."

Última hora:

Ricardo:

Ao escolher uma salada de fruta, repara tristemente:
"Não tem manteiga..."
- ele queria dizer banana.

Ora quem vai ser vítima hoje...

Tiago, que já devia ter sido apresentado:

Apontando para duas caixas de Petri, cada uma com dois testículos:
“Professor? Os tomates são todos do mesmo rato?”

Frodo:

“Mandamos mais em vocês que nós em nós.”

António:

“Quando tu tiveres uma perna.”
- Isso é uma ameaça?

Ritinha!:

“Pai, não te esqueças de prender a cadeira lá fora.”

E acabamos com o Vidigueira:

“Dois a dois, tipo aos pares.”

Comecamos com uma gaffe de uma professora:

"Existem bairros com sanidade reduzida."
(sim, porque a loucura abunda em certas zonas.)

Agora a Marta!

"Lavas o teu champô com pantene?"

E a Jo:

"As disciplinas do xinó são semestrais ou anais?"
(UI!)

Benvindos benvindos! Aconchegem-se aqui e antes de se rirem, pensem bem... Quantas vezes já disseram calinadas dignas de um monumento? Ou algo inocente dito pareceu aos vossos ouvidos o maior disparate do mundo? Ou deram por vocês a ter conversas perfeitamnete idiotas e a dizer frases que para sempre focaram gravadas na memória de quem as ouviu?

Ora aqui vai um pequeno gosto daquilo que é já uma colecção com história, e que atravessa ciclo, secundário, politécnico e universidade, passando por um sempre agradável clube de vídeo. Antes de começar propriamente dizendo, permitam-me que vos apresente alguns dos habituais protagonistas:

Começando por mim, Selenia:

“Teve de treinar para atingir a gravidez.”

“Tens que ser maior que 16 para comprar dinheiro.”

“Os otostos apraem-se”

Apresento agora a Jo:

“Eu queria ser a versão feminina da Hermione.”

“No secundário nós pusémos ovos.”

“Tu nunca vais ter peitos no pêlo.”

O Kikos:

“Andámos o dia todo nas noitadas.”

“Por duas vezes pus a mão no ferro de lavar a loiça.”

“Sabes como é que os cães miam no Japão?”

O Ludgero:

“Várias vezes almocei e jantei sem comer nada.”

“Já recebeu doutoramentos em França e em Paris.”

“Moras a 5 minutos de casa.”

E o Bruno Açoreano:

“É como aquelas coisas no deserto da Serra das Estrelas.”

Numa conversa sobre as silhuetas das aves em vôo:
“Um albatroz? Tu olhas pra cima e vês um porta-aviões!”

“Nós não somos assim. Somos acolá.”

E pronto. Vamos lá começar... Até à próxima.